Без обязательств: современные тенденции на любовном фронте

Шутка, что хорошее дело браком не назовут, перестает быть смешной. Мир меняется, становясь все более прагматичным. Не до романтики ему.

«Проще водить боинг, чем вытягивать проект «семья», — теперь острят так. О том, что традиционные семейные ценности нивелируются, превращаясь в совместную деятельность взаимовыгодного сотрудничества, за последнее десятилетие встревоженными экспертами сказано столько, что невольно в это поверишь. И начинаешь привыкать к новой терминологии. Муж и жена — нынче не пара, а партнеры, навязчиво внушают новомодные коучи, добавляя, что доверять нужно только себе. И попробуй теперь переубеди, что семья — это единство нескольких поколений, а не семь отдельных «я», каждый из которых трепетно бережет свои личные интересы. Распиаренная формула успеха «работа, карьера, персональный рост, гарантии собственного благополучия» провоцирует молодых отодвигать на потом создание семьи и рождение детей, внушая, что это помеха для достижения первостепенных задач и целей.

Между формой и содержанием

Попытки разобраться, что же происходит с институтом семьи, аналитиками предпринимаются регулярно. Суть социсследований сводится к одному: «ячейка общества» переживает серьезную трансформацию.

— Изменения в традиционном семейном укладе — это естественный процесс развития общества, — считает психолог Максим Бушель. — Семья — это слепок социума, и по тому, какие правила регламентируют ее существование, можно судить о законах общества.

«Слепок» демонстрируют соцопросы и официальная статистика. «Почти три четверти граждан страны (71%) считают предпочтительным официально оформить отношения», — утверждает Всероссийский центр изучения общественного мнения. При этом число браков в России с каждым годом уменьшается, констатирует Росстат.

А практически половина пар просто живут вместе, оставляя вопрос «зачем?» открытым для многочисленных споров и дискуссий.

— Патриархальное устройство мира похоже на падающую Пизанскую башню, надоевшую всем своей неопределенностью, — считает кандидат психологических наук Алла Далит. — Ратующие за старые устои все еще верят, что возможно сохранить скрепы, но реальность давно живет в другом измерении.

Почему нельзя дружить с бывшей женой мужа

Примечательно: в опросах подавляющее большинство россиян сегодня говорят, что семья — это в первую очередь родители, дети, а уж затем — супруг или супруга. Причем фактор «дети» в последнее время сдает позиции: в этом году Росстат зафиксировал рекордно низкий показатель рождаемости с начала XXI века.

Оттого жить вместе «просто так» для молодых вполне достаточно. И посыл, что «в этом нет ничего плохого, поскольку совместное проживание позволяет людям лучше узнать друг друга и принять взвешенное решение», транслируемый на разных сайтах и тренингах, становится все популярнее. Но качество «взвешенности» при такой модели отношений явно хромает: средняя продолжительность официального брака в России составляет, по данным Росстата, 10 лет.

Значит, совместная жизнь без обязательств не учит готовности к компромиссам и доверию.

— А никто не учит! — считает психолог Илья Суровцев. — Содержание речи, которую произносят перед молодоженами в загсах, не менялось десятилетиями. В ней торжественно говорится о пути по жизни рука об руку, звучит пожелание вместе переживать и радость, и огорчения. Но молодежь больше интересует другое. Недавно выяснил, что число просмотров интернет-страниц, где расписаны плюсы и минусы официального брака с точки зрения финансовой выгоды, зашкаливает до миллиона в день. А там четко и цинично сказано: «Законный брак упрощает разделение имущества при расставании — доли супругов признаются равными, то есть все нажитое делится пополам. Чтобы жить вместе, достаточно взаимного желания, не нужно оформлять и менять документы». Коротко и ясно. И никакого тебе совместного горя, одни только радости.

Коллизии трансформации

Мешанина догм и новоявленных западных трендов, внедренных в сознание людей, путает и заставляет сомневаться, на каких же основах строить личную жизнь, если прежние, домостроевские, устарели, а новые, как любые эксперименты, рискуют не оправдать ожидания. «В наше время люди склонны принимать решение о создании семьи и вырабатывать сценарии взаимоотношений между супругами по индивидуальному выбору», говорится в совместном аналитическом докладе «Российская семья: как сохранить традиции и обрести новые смыслы»», подготовленном два года назад ВЦИОМ и АНО «Национальные приоритеты». Одной из проблем его авторы называли смену ролей в семейном укладе, которую доктор психологических наук, академик РАО Александр Асмолов назвал «ренессансом трансформированного матриархата». Главенство женщин, ринувшихся спасать семью от безденежья в лихие девяностые, со всех сторон как поощрялось, так и осуждалось на протяжении нескольких десятков лет. Однако сегодня эксперты говорят о другом: от домостроя российская семья прошла большой путь и наконец приблизилась к строительству эгалитарной модели, организованной по принципу равноправия всех ее членов.

— Современные семьи существенно отличаются от семей прошлого столетия, причем различия затрагивают не только их состав, размер и функции, но и образ жизни супругов, а также их ролевые ожидания в браке, — комментирует кандидат психологических наук Валерий Гут. — Вместо строгой гендерной иерархии наблюдается переход к модели гендерного согласия: мужчины все активнее принимают участие в бытовых делах и воспитании детей, в то время как женщины все больше включаются в процесс материального обеспечения семьи и участие в общественной жизни.

Доля возлагающих ответственность за пополнение семейного бюджета на обоих супругов за 15 лет в нашей стране выросла с 30 до 47 процентов, — констатируют социологи. Казалось бы, логично: кто может — зарабатывает, другой супруг поддерживает быт, больше времени уделяет воспитанию детей. Но идеальная картина крепких семейных отношений все равно не клеится.

Почему нельзя вступать в новые отношения сразу после расставания

— Женщина доказала, что может руководить, «рулить» заводами и в семье тоже быть главной, — считает психолог Вероника Симонова. — И два человека, позабыв о своей природе, начали бой, чтобы свергнуть патриархат и заменить его матриархатом. Время идет, но бои не прекращаются, а победы на этом поле рати стоят очень дорого.

Однако нынешний год продемонстрировал парадоксальное завершение «боев за власть»: 68 процентов россиян в опросе ВЦИОМ з аявили, что без главы в семье можно обойтись.

При этом, как утверждают социологи, и женщины, и мужчины склонны преувеличивать свой вклад в выполнение семейных обязанностей. А в решении финансовых вопросов тянут одеяло на себя: женщины чаще говорят, что распределением средств в их семье занимается жена, мужчины — что муж.

Такая же закономерность прослеживается и в ответах о содержании семьи. И на смену борьбе за лидерство приходит стремление сбросить с себя обязательства.

Споры, кто больше устает и «почему я должен/должна это делать», оказались куда актуальнее, нежели вопрос, кто в доме главный. Договориться не удается: одной из причин семейных конфликтов большинство россиян называет дефицит откровенных отношений. В итоге, судя по опросам россиян, взаимное недопонимание, обогнав неверность и бытовые проблемы, сегодня лидирует в списке наиболее распространенных причин развода, уступая лишь недостатку финансов на семейные нужды.

Простые истины

Современные тенденции семейных отношений на фоне резкого снижения показателей рождаемости в стране не на шутку волнуют и представителей власти, и различных экспертов. Философ Андрей Чагаровский считает одной из серьезных проблем института семьи материальный фактор вкупе с эгоизмом супругов.

— Проблема действительно в крахе семейных ценностей, — считает он. — И не потому, что отношения тяготеют к равноправию, в этом нет ничего плохого.

Беда в том, что меняется смысл создания семьи. Он ведь прежде всего в продолжении рода, а не в том, чтобы просто жить вместе.

При этом заметьте: про любовь сегодня говорят все меньше. Чаще молодые, рассказывая о партнере, отмечают, что с ним или с ней удобно, интересно, комфортно… Браки, основанные на личных удовольствиях, априори обречены.

По статистике, более четверти состоящих в официальных отношениях предпочитают вести отдельные, а не совместные бюджеты.

39 процентов респондентов ВЦИОМ не считают развод трагедией. Каждый второй гражданин страны (53 процента) полагает, что развод — это хоть и грустная, но порой необходимая мера. К слову, доля бездетных пар в статистике разводов составляет 48 процентов.

Даже один ребенок, утверждают эксперты, укрепляет брак. Но, по статистике, 62 процента современной молодежи в возрасте до 24 лет не имеют постоянных отношений. И более половины россиян от 18 до 45 лет по тем или иным причинам не планируют заводить детей, — свидетельствуют данные Аналитического центра НАФИ. А недавно социологическая компания «Медиаскоп» решила выяснить жизненные приоритеты подростков. Исследование показало: среди ребят от 12 до 17 лет 28% мальчиков и 30% девочек не хотят жениться или выходить замуж, а порядка 61 процента подростков заявили, что не хотят иметь детей.

Прогнозы экспертов, мягко говоря, оптимистичными не назовешь. Так, врачпсихиатр, кандидат медицинских наук Леонид Третьяк считает, что «снижение романтического компонента в любовных отношениях и четких, обусловленных экономическими причинами границ гендерных ролей, способствует появлению новых форм социальной организации, где становится ненужной не только семья, но и парная деятельность как таковая».

О том, что традиционное понимание семьи в России окончательно исчезнет, когда у людей не останется материальной привязки друг к другу, говорит и историк, кандидат философских наук Сергей Петров. То есть еще немного, и институт семьи рискует окончательно развалиться. Проблема эта активно обсуждается и в соцсетях. И, к сожалению, посты участников дискуссии лишь подтверждают опасения специалистов.

«Если вам финансы от мужа не нужны и имущество у вас целиком свое, то штамп не нужен», — пишет на одном из форумов Татьяна Фролкина. «А мне нравится замужем, потому что муж решает проблемы, а не создает их», — отвечает ей Ольга Савушкина. «Штамп в паспорте не обеспечивает и не гарантирует ни верности супруга, ни заботы в случае болезни, ни помощи при потере работы. Только право приходить на свидание в СИЗО, посещать в больнице и стать наследником хаты и тачки», — категорично заявляет Яна Р. Мужчины, к слову, не отстают: «Кому нужна семья? Вместо любящих людей получаете стаю алчных волчар, мечтающих сожрать друг друга для достижения материального блага», — резюмирует пользователь под ником Тамагочи. «В браке страшно начать доверять, потом себя не соберешь», — пишет Антон К.

Впору бы совсем отчаяться, если бы не пост девушки Леры, завершивший дискуссию: «Люди, вступая в брак, берут на себя не только материальную, но и моральную и правовую ответственность за другого. Если живешь сам для себя, то рано или поздно начнешь деградировать. Когда создается семья, человеку уже нужно думать не только о себе, но и о любимом, а потом и о детях. Надо уметь любить, доверять и поддерживать друг друга, и только это поможет мужчине и женщине развиваться как личности».

Простые, забытые многими истины. Любить и верить — проверенный веками смысл семейных традиций. Пока он есть, не все потеряно.

Можно ли женщине самой делать мужчине предложение

КОММЕНТАРИИ ЭКСПЕРТОВ

Алексей Егоров, социолог:

— Идея, что привычный семейный уклад устарел, пришла к нам с Запада. И в этом просматривается явная попытка расколоть российское общество, которое, как известно, крепко традициями и преемственностью поколений. Уверен, что кризис семьи — явление временное. «Поиграв» в свободу отношений, молодые люди все равно вернутся к родным берегам, на которых счастье двоих определяется любовью и детским смехом.

Наталья Зенцова, доктор психологических наук:

— Для гармоничных отношений каждому важно задумываться, что он или она сегодня сделали хорошего для своей семьи. Парадокс, но мы чувствуем себя счастливее в отношениях тогда, когда, сохраняя свою целостность, стараемся сделать что-то хорошее для другого. И при таком отношении партнеров друг к другу все вопросы решаются бесконфликтно.

Айгуль Гранд, педагог-психолог:

— Гендерные роли пересматриваются, но это не всегда приводит к позитивным изменениям. К такому спорному тренду относится и равноправие в семье, часто оно не приводит ни к чему хорошему. Для многих людей этот формат не подходит, потому что они живут по инерции, неосознанно. Этому способствует инстаграмная модель поведения, эгоистичная, гламурная, красивая жизнь напоказ.

Сергей Былинкин, финансовый консультант:

— Быть лидером в семье необязательно означает иметь большую, чем у партнера, зарплату. Может, это тот, кто великолепно шутит и улыбается, делая все смешным и легким. Лидерство — это не о цифрах на банковском счету, а о способности вести и вдохновлять других.

Екатерина Красноштанова, психотерапевт:

— Равноправие в семье означает, что каждый член семьи имеет право на свое мнение и свободу выбора, но при этом глава семьи должен быть тем, кто объединяет всех и помогает им достигать общих целей. Если этот человек достойно выполняет свою роль, то семья будет устойчивой, и все ее члены будут чувствовать себя защищенными и любимыми.

Армине Григорян, филолог:

— Над укреплением отношений должны работать как мужчина, так и женщина. Нельзя все перекладывать на одного. Самый важный фактор семейного благополучия — это взаимоуважение, умение жертвовать собой ради семейного счастья. В семье не должно быть «я», есть только «мы».