10 заповедей для родителей от Януша Корчака, которые не стареют
Есть правила, которые не теряют актуальности, сколько бы лет ни прошло. Тем более, если их написал человек, который посвятил жизнь детям и знал о них больше, чем кто-либо из его современников. Януш Корчак — педагог, врач и писатель — оставил 10 заповедей для родителей. Коротких, простых и удивительно точных. Вместе с экспертами разбираем, почему они до сих пор работают.
Януш Корчак родился в Варшаве, в интеллигентной семье. Работал детским врачом, но со временем его главным делом стала педагогика. В 1912 году он стал директором «Дома сирот» в Варшаве — приюта для детей, где внедрил систему детского самоуправления.
В 1940 году, после оккупации Польши, приют оказался в Варшавском гетто. Корчак остался с детьми, хотя мог уйти. В августе 1942 года, во время ликвидации гетто, всех воспитанников и сотрудников отправили в концлагерь Треблинка. Корчак отказался от предложенной ему свободы и погиб в газовой камере вместе со своими подопечными.
Главный педагогический труд Корчака — книга «Как любить ребенка». Первая часть вышла в 1919 году, полное издание — в 1920–1921 годах. Именно в ней сформулированы его знаменитые заповеди для родителей.
10 заповедей Януша Корчака, которые актуальны сегодня
Заповедь 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой
В основе этой заповеди — уважение к отдельности ребёнка. Ребёнок не продолжение родительских амбиций. Он не ваш «проект» и не второй шанс прожить жизнь заново.
В психологии есть понятие нарциссического расширения. Так называют ситуацию, когда взрослый начинает воспринимать ребёнка как продолжение самого себя — через его успехи, достижения и выборы пытается реализовать собственные ожидания или несбывшиеся мечты.
Мавиле Караева: «Чаще всего это происходит неосознанно и из лучших побуждений. Но когда взрослый слишком сосредоточен на том, каким ребёнок должен стать, он может перестать замечать, какой ребёнок перед ним уже сейчас. Между тем именно принятие его индивидуальности помогает детям увереннее пробовать новое, не бояться ошибок и постепенно находить собственный путь. Это значит видеть в ребёнке отдельную личность, а не продолжение своих ожиданий».
Мавиле Караевадетский психолог, специалист по раннему развитию, разработчик программ и дидактических материалов
Задача ребёнка — быть собой. И задача родителя — помочь ему в этом, а не навязывать свою волю.
Заповедь 2. Не требуй от ребенка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь — как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности
Очень точное описание того, как работает психологическая ловушка «я тебя вырастил, ты мне должен».
Когда родители вкладывают в ребёнка время, деньги и силы, а потом ждут возврата — благодарности, помощи, внимания, — они превращают отношения в сделку. Ребёнок начинает чувствовать себя должником. А долг, особенно такой огромный, как «я тебе жизнь дал», невозможно отдать.
Мавиле Караева: «Дети очень тонко чувствуют, когда любовь начинает сопровождаться ожиданиями. Тогда у ребёнка появляется тревога: "Меня любят просто так или только пока я чему-то соответствую?" Родителям важно помнить, что чувство благодарности рождается там, где ребёнок растёт в атмосфере уважения, принятия и эмоциональной безопасности».
Корчак предлагает другую модель: благодарность не возвращается по кругу, а передаётся дальше. Вы дали жизнь ребёнку — он даст жизнь своему.
Вы заботились о нём — он будет заботиться о своих детях. Это и есть продолжение жизни и любви. И это снимает с ребёнка непосильный груз вины.
Заповедь 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт
Усталость, раздражение, нереализованные амбиции, ссоры с партнёром — дети часто становятся «громоотводом» для родительских эмоций. На них срываются, потому что они маленькие, беззащитные и не могут дать сдачи.
Но дети всё впитывают. Они не понимают сложных причин родительского гнева — они просто чувствуют себя плохими, нелюбимыми, виноватыми.
Ольга Кателина: «Дети откликаются на то, что было заложено в отношении к ним с самого начала. Если в детстве они чувствовали обиду, несправедливость или непонимание, то во взрослом возрасте им может быть сложно сохранять близость с родителями. Это естественная реакция на то, как строился контакт. Отношения не возникают из ниоткуда — они растут из того, что было посеяно в самом начале».
Ольга Кателинаклинический психолог, кризисный консультант
Заповедь 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта
Взрослые часто обесценивают детские переживания: «Ну что ты плачешь из-за такой ерунды?», «Вот вырастешь — узнаешь, что такое настоящие проблемы». Но для ребёнка его проблемы — самые серьёзные.
Он ещё не знает, что в мире есть вещи страшнее, чем потерять игрушку или поссориться с другом. Он переживает это в полную силу, с той же интенсивностью, с какой взрослый переживает потерю работы или разрыв отношений.
Уважать чувства ребёнка — значит признавать их реальность, какой бы «мелкой» она ни казалась.
Мавиле Караева: «Родителям нередко кажется: если не обращать внимания на слёзы или переживания ребёнка, он быстрее успокоится и станет сильнее. На практике чаще происходит наоборот. Когда ребёнок чувствует, что его понимают, он гораздо быстрее возвращается в спокойное состояние. Принятие чувств не делает детей более ранимыми — оно помогает им постепенно становиться эмоционально устойчивее».
Заповедь 5. Не унижай!
Коротко и чётко. Унижение — это не метод воспитания, а оружие. Оно разрушает самооценку, подрывает доверие и оставляет шрамы на всю жизнь.
Ольга Кателина: «Когда ребёнка часто унижают, он может вырасти с ощущением собственной неполноценности. Ему тяжелее верить в свои силы, говорить о своих желаниях и строить здоровые отношения. Унижение — плохой помощник в воспитании: оно не вдохновляет, а заставляет прятаться и бояться».
Заповедь 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми
Каждый разговор с ребёнком — не просто бытовой эпизод. Это момент, который может запомниться вашему сыну или дочке на всю жизнь.
То, как вы отреагируете на вопрос ребёнка, как посмотрите, что скажете, — всё это становится частью его внутреннего мира.
Мавиле Караева: «В работе с семьями нередко оказывается, что самые яркие детские воспоминания связаны вовсе не с большими праздниками или дорогими подарками. Дети гораздо чаще вспоминают, как мама их внимательно выслушала, как папа поддержал после неудачи или как родители радовались вместе с ними даже небольшим успехам. Именно из таких моментов складывается ощущение: "Я важен. Меня любят"».
Заповедь 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное
Современные родители часто живут с чувством вины: мало зарабатываю, мало времени провожу, не даю ребёнку того, что дают другие. Корчак предлагает другой ориентир: не сравнивать себя с другими, а честно спросить себя — сделал ли я всё, что мог?
«Всё возможное» — это не деньги и не бесконечные кружки. Если вы устали, но нашли силы обнять ребёнка — вы сделали возможное. Если вы не можете купить дорогую игрушку, но можете поговорить по душам — вы сделали возможное. Чувство вины — плохой помощник. А честное «я сделал всё, что мог» даёт покой и ребёнку, и вам.
Заповедь 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня
Красивая и глубокая метафора. Ребёнок не должен быть центром вселенной, вокруг которого всё вращается. Но он и не просто «плод», а сосуд, в котором есть нечто уникальное. И ваша задача — не заполнить его собой, а помочь его «творческому огню» разгореться, сохранить и развить то, что в ребёнке заложено.
Ольга Кателина: «Вместо того чтобы растворять себя в ребёнке или, наоборот, жёстко контролировать каждый его шаг, важно найти баланс. Ребёнок не должен управлять вашей жизнью, но и вы не должны управлять его. Вы — рядом, чтобы поддерживать, направлять и отпускать. Именно в этом и заключается родительство».
Заповедь 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему
Корчак призывает к эмпатии, которая не ограничивается кругом своей семьи. Каждый ребёнок — чей-то самый родной и любимый человек. И если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок столкнулся с грубостью или несправедливостью, не позволяйте себе такого поведения по отношению к другим детям.
Мавиле Караева: «Дети учатся отношению к людям прежде всего через взрослых. Они замечают, как родители разговаривают с соседями, продавцами, учителями и, конечно, с другими детьми. Поэтому уважение, доброжелательность и способность к сочувствию гораздо легче воспитываются личным примером, чем самыми правильными словами».
Заповедь 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой
Любить ребёнка, когда он успешен, легко. Любить, когда он не оправдывает ожиданий, — задача непростая. Но именно в такие моменты проверяется настоящая родительская любовь.
Ребёнок не должен заслуживать любовь оценками, достижениями или примерным поведением. Он имеет право получать её — без каких-либо условий.
10 заповедей для родителей от Януша Корчака: главное
В заповедях Януша Корчака нет универсальных инструкций, как вырастить ребёнка успешным или послушным. Но есть другое — уважение к человеку, который пока не умеет формулировать свои чувства словами. Честность перед собой и перед ним. И любовь, которая не ждёт благодарности. Корчак напоминает о том, что ребёнок — не продолжение родительских амбиций, а отдельная личность. И если мы хотим, чтобы он рос счастливым, нам нужно научиться уважать его свободу и выбор уже сейчас.
Пожалуйста, пройдите наш опрос:
Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена.