10 правил воспитания Сьюзан Сонтаг, которым больше полувека
В 1959 году 26-летняя Сьюзан Сонтаг, известная американская писательница, составила десять коротких правил воспитания. Эти заметки были адресованы прежде всего ей самой и её семилетнему сыну Дэвиду. Спустя десятилетия список не утратил актуальности. Вместе с детским психологом Мавиле Караевой разбираем каждое правило и объясняем, почему они работают до сих пор.
История появления 10 правил Сьюзан Сонтаг
Список родительских правил Сьюзан Сонтаг записала в личном дневнике. Это были не публичные наставления и не книга по воспитанию, а напоминания себе о том, как быть «цивилизованным, дисциплинированным, добрым, любящим родителем, устанавливающим границы».
Правила оставались в дневнике на протяжении десятилетий, пока уже взрослый сын Сонтаг, Дэвид Рифф, сам ставший известным писателем и редактором, не подготовил дневники матери к публикации. Именно благодаря его редакторской работе мир узнал этот список.
Правила Сонтаг — это не жёсткая инструкция, а честный ответ взрослого на вопрос: «Кем я хочу быть для своего ребёнка?». Поэтому они остаются актуальными сегодня.
1. Будьте последовательны
Первое и, пожалуй, самое важное правило Сонтаг касается не любви, а предсказуемости. Ребёнок, который каждый день сталкивается с разной реакцией на одни и те же действия, живёт в состоянии тревоги. Сегодня на мелкую шалость родители закрывают глаза, а завтра за неё же строго наказывают. Хаос в поведении взрослых формирует у ребёнка ощущение, что мир небезопасен, а значит, нужно постоянно быть начеку.
«Непоследовательность родителя — это один из самых разрушительных факторов для детской психики. Когда ребёнок не может предсказать реакцию взрослого, его нервная система находится в постоянной боевой готовности. Именно предсказуемость формирует у ребёнка базовое ощущение, что мир – это безопасное место».
Мавиле Караевадетский психолог, специалист по раннему развитию, разработчик программ и дидактических материалов
Исследования профессора Калифорнийского университета Талли Барам подтверждают: непредсказуемое поведение родителей нарушает развитие эмоциональных цепей детского мозга, что в будущем может привести к психическим расстройствам. Поэтому последовательность — это в первую очередь уважение к психике ребёнка.
Достаточно один раз сказать «после мультика идём чистить зубы» и придерживаться этого каждый вечер. Так ребёнок учится доверять вашим словам и чувствует себя увереннее.
2. Не говорите о ребёнке с другими в его присутствии
«Не смущайте его», — уточняет Сонтаг. Это не просто совет по этикету. Это признание за ребёнком права на чувство собственного достоинства.
Мавиле Караева: «В русском языке есть негласное правило хорошего тона: не говорить о человеке в третьем лице, когда он находится рядом. Это знак уважения к личности. Но на консультациях я регулярно вижу обратное: мама рассказывает мне о ребёнке, говорит “он”, а ребёнок сидит тут же и всё слышит. Он в комнате, он участник, но его воспринимают как объект разговора, а не как человека. Дети чувствуют разницу между “меня видят” и “обо мне говорят”».
Когда мы обсуждаем ребёнка с другими при нём, мы невольно переводим его в статус вещи, лишая его права голоса и превращая в безмолвный экспонат. Это подрывает его самооценку и доверие к нам. Если вам нужно обсудить поведение или проблемы ребёнка с учителем, психологом или родственниками, делайте это без него. Перенесите разговор на другое время.
Если ребёнок уже рядом и вы чувствуете, что не можете промолчать, включите его в диалог. Вместо «Он у меня стеснительный» скажите: «Ты иногда стесняешься, правда? Расскажи сам». Вместо «Она плохо ест» спросите: «Что тебе сегодня не понравилось за обедом?».
Дайте ребёнку возможность говорить о себе самому. Это воспитывает уважение к его личности и учит его самого отвечать за свои слова и поступки.
3. Избегайте фальшивой похвалы
Мы иногда хвалим ребёнка, чтобы его подбодрить, даже если внутри не согласны с поступком.
Мавиле Караева: «Дети считывают несоответствие между словами и интонацией мгновенно. Фальшивая похвала не просто не работает — она подрывает доверие к родителю как к ориентиру. Если вы улыбаетесь и хвалите ребёнка за обидную шутку, чтобы его не расстраивать, он усваивает: “это нормально”. Честная, сдержанная реакция, даже молчание, честнее и полезнее».
Ребёнок учится у родителей пониманию добра и зла. И если наши слова расходятся с истинными чувствами, мы сбиваем его с толку.
Если вы нее одобряете поступок вы ребёнка, скажите: «Мне это не нравится» и спокойно объясните, почему. Ребёнок гораздо лучше воспринимает честную и сдержанную реакцию, чем неискреннюю похвалу.
4. Не ругайте ребёнка строго за то, что сами ему разрешили
Сонтаг призывает к справедливости. Если вы разрешили ребёнку смотреть мультфильм до девяти вечера, не ругайте его за это в половине девятого. Взрослые должны нести ответственность за свои слова. Нельзя сначала дать разрешение, а потом наказывать или отчитывать за его использование.
Ребёнок, которого наказывают за «легальное действие», перестаёт понимать, чему верить. Он усваивает: «Мир нелогичен, и мама с папой сами не знают, чего хотят». Это размывает границы допустимого и учит хитрить. Чёткие и стабильные правила гораздо полезнее для развития саморегуляции, чем непоследовательность.
5. Ежедневный распорядок: еда, домашнее задание, ванна, чистка зубов, комната, сказка, сон
Ритуалы и режим дня — это каркас, на котором держится детская безопасность. Зная, что будет через час и через день, ребёнок тратит меньше нервной энергии на тревогу и больше — на игру и развитие.
Мавиле Караева: «Важно понимать: режим — это не контроль, а безопасность. Для тревожных детей предсказуемая структура дня снижает фоновый стресс и высвобождает энергию для игры и обучения. Но жёсткий распорядок без гибкости легко превращается в источник напряжения, особенно для детей с высокой потребностью в автономии. Важен не сам режим, а ощущение, что день понятен и предсказуем».
Исследования показывают, что в семьях с соблюдением режима дети более спокойны, усидчивы и реже имеют проблемы с поведением. Но ключевое слово – «предсказуемый», а не «жесткий». Здоровый режим оставляет пространство для дыхания.
6. Не позволяйте ребёнку претендовать на ваше время
У родителей есть своя жизнь и свои интересы. Ребёнок не должен быть центром вселенной 24/7. Если мама немедленно бросает всё, когда ребёнок требует внимания, она невольно учит его, что его желания важнее всего на свете.
Умение ждать и уважать чужие границы формируется именно в такие моменты. «Я сейчас разговариваю по телефону и поговорю с тобой через несколько минут». Умение ждать воспитывает уважение к другим. Такой ребёнок вырастает более терпеливым, внимательным и реже конфликтует.
7. Всегда говорите хорошо о втором родителе
Ребёнок вправе любить обоих родителей, какими бы ни были отношения между взрослыми.
Мавиле Караева: «Когда один родитель обесценивает другого, ребёнок оказывается в невыносимой ситуации. Он наполовину состоит из того человека, которого критикуют. Это не метафора — это буквально удар по его образу себя. Даже если отношения между родителями сложные, ребёнок имеет право любить обоих без чувства вины».
Молчание о недостатках партнёра в присутствии детей — это не лицемерие, а ответственность.
8. Не критикуйте детские фантазии
Фантазии — это не просто игра, а важнейшая часть развития творческого мышления и эмоционального интеллекта. Когда мы говорим «не выдумывай» или «так не бывает», мы подавляем в ребёнке способность мечтать и находить нестандартные решения.
Внимательно слушайте рассказы о его воображаемых друзьях и летающих единорогах. Этот период сочинительства пройдёт.
9. Объясните ребёнку, что существует взрослый мир, который его не касается
Этим Сонтаг призывает ограждать детей от взрослых проблем — финансов, сложных отношений, рабочих конфликтов. Это не значит, что нужно его обманывать, просто стоит дозировать информацию.
У детей и так достаточно своих задач — познание мира, учёба, развитие социальных навыков. Пусть их мир остаётся детским.
10. Не проецируйте свои страхи и эмоции на детей
Некоторые родители думают: «Он не будет есть брокколи, мне же не нравится», «Она не любит мыть голову, я сама не люблю». Это заблуждение.
Мавиле Караева: «Этот паттерн я часто вижу на консультациях. Когда я обращаюсь к ребёнку с заданием, где нет правильных и неправильных ответов, то мама нередко отвечает за него: “Ой, это он у нас ещё не умеет”. И ребёнок, увидев её реакцию, тут же отказывается. Но когда я прошу маму подождать и даю ребёнку попробовать самому — он справляется! И потом сам удивляется: “Я могу?” Мамин внутренний барьер стал его внутренним барьером. Родительское “я знаю, что тебе не понравится” — это не наблюдение, для ребенка это звучит как прямая инструкция».
Позвольте ребёнку всё пробовать самому. Не лишайте его возможности открывать мир без ваших «фильтров».
10 правил воспитания Сьюзан Сонтаг: главное
Правила Сонтаг не требуют от родителей идеального поведения. Они напоминают о том, что детям нужна не бесконечная похвала и круглосуточное внимание, а предсказуемость, уважение и честность. Последовательность в действиях, умение не обсуждать ребёнка при нём, честная реакция на его поступки, стабильный режим, уважение к другому родителю — всё это создаёт для ребёнка безопасную среду, в которой он может гармонично расти и развиваться.
Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена.