Неразделённая симпатия: как поддержать подростка, если его отвергли
Первая неразделённая любовь — событие, которое подросток воспринимает как настоящую катастрофу. Психолог Светлана Иконникова рассказала «Рамблеру», как правильно поддержать своего ребёнка в этой ситуации, чтобы не обесценить его чувства и помочь пережить негативный опыт с наименьшими потерями.
С чего начать разговор
Представьте ситуацию. Ваш сын-подросток приходит очень грустным и говорит: «Я ей не нужен». В голове сразу всплывают фразы: «Всё будет хорошо», «Не переживай», «Найдёшь лучше». Но в момент острой боли это звучит как запрет на чувства.
«В такой ситуации человеку нужно не утешение, а поддержка. Поддержать — значит дать возможность прожить свои чувства: проплакать горе, прокричать злость. Важно не то, что мы говорим, а как говорим. Интонация важнее содержания».
Светлана Иконниковапсихолог, писатель, соавтор курса для подростков по развитию эмоционального интеллекта
Эксперт приводит пример. К ней на консультацию пришла женщина, которая сказала дочери правильные слова из психологических статей: «Ты так расстроена, я тебе сочувствую». А дочь закричала: «Уйди, я тебя ненавижу!» Оказалось, интонация матери была спокойной и отстранённой — как объявление об отправлении поезда. Девочка услышала не поддержку, а «мне не важны твои чувства».
Что работает:
- Важно «зеркалить» эмоции подростка, и здесь как раз поможет интонация.
- Говорить не из позиции «сверху», а из позиции «рядом».
- Произносить вслух то, что чувствует ребёнок, без сложных психологических терминов и шаблонных формулировок.
«Ну как же так? Так обидно! Взял и бросил. Это так больно и неожиданно… И кричать хочется, и сил нет кричать… Ох, доченька...» — приводит пример Светлана Иконникова, обращая внимание на паузы (они дают ребёнку возможность вставить свою реплику и начать диалог).
Что делать, если подросток не идёт на контакт
Подростки не всегда готовы рассказывать о том, что их волнует. Они могут лежать лицом к стене, отмалчиваться или агрессивно реагировать на любые попытки начать разговор.
Что делать:
- Попробуйте начать с поддерживающих фраз.
- Если молчит, спросите прямо: «Как тебе сейчас лучше — чтобы я посидела рядом? Обняла? Принесла чай?»
- Если просит уйти — уйдите, но скажите: «Если что, я рядом. Тебе сейчас больно, и это самое важное для меня».
Светлана Иконникова: «Сам факт того, что вы готовы дать поддержку, может быть уже сильнейшей поддержкой. Я знаю девочку-подростка, которая говорит: "Мой папа всегда за меня, я это точно знаю. Мне так спокойно от этого. Может, ему и не придётся ни с кем за меня биться, но я уверена: если кто-то меня обидит, папа защитит. Это плюс сто к уверенности в себе"».
Как ещё улучшить эмоциональное состояние ребёнка
Через неделю боль утихнет, через месяц появится новая симпатия. Но сейчас подросток страдает по-настоящему. Можно ли произносить фразу «это пройдёт» без вреда?
«Есть хороший приём, который называется "точка в календаре". Когда ребёнку невыносимо больно — настолько, что уже не хватает сил переживать, — можно вместе подойти к календарю и сказать: "Смотри, тебе сейчас очень плохо. Прямо очень-очень… И вот здесь (ставим точку на дату через месяц) тебе точно будет легче. Даже если ты ничего не будешь делать. Даже если не будешь стараться облегчить свою боль. Вот здесь, 5 апреля, тебе будет намного лучше, чем сейчас. Я тебе это гарантирую — так устроен человек"», — советует Светлана Иконникова.
Можно обвести дату маркером. Это помогает почувствовать, что страдания будут закончены. И часто именно в этот момент они становятся чуть более переносимыми.
Главный страх отвергнутого подростка: «Со мной что-то не так».
После отказа подросток часто делает глобальный вывод: «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так». Как отделить факт «этому человеку я не подхожу» от «я в принципе ни на что не годен»?
«В фазе острого горя лучше всего сосредоточиться именно на чувствах ребёнка. Потом, когда боль будет прожита, мысли "со мной что-то не так" могут и не появиться. Если же появятся — об этом уже можно будет говорить, оперируя фактами, а не эмоциям», — поясняет Светлана Иконникова.
С вашей помощью подростку нужно ответить на вопросы: «Что я люблю? Что ненавижу? Что у меня хорошо получается? Как я действую, когда не получается? На какие сильные стороны могу опираться? Когда я счастлив?»
«Чем больше у человека знаний о себе, тем прочнее его "образ я", который ещё называют самооценкой. Чем прочнее самооценка, тем лучше он понимает, какой партнёр ему нужен. И вопрос "Я вообще кому-нибудь нужен?" уже не возникает. Человек нужен себе. А вторая половина — не для того, чтобы "быть нужным", а чтобы строить счастливые отношения», — резюмирует Светлана Иконникова.
Что делать, если подростка отвергли: главное
- Не утешайте формально. Интонация и слова поддержки очень важны.
- Не «запрещайте» чувства. Не стоит говорить: «не плачь» и «не расстраивайся».
- Если подросток не хочет с вами говорить — не заставляйте.
- Поставьте «точку в календаре». Покажите, что страдания конечны.
- После того как подросток проживёт горе, убедитесь, что его самооценка не пострадала. Помогите ему сформировать «образ своего я».
Чем лучше ребёнок знает себя, тем меньше зависит от чужого мнения. Первая неразделённая любовь — важный жизненный опыт. Задача родителя не «спасать» от неё подростка, а быть рядом.
Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена.
Тренд «нонна-максинг»: почему зумеров вдохновляют итальянские бабушки