Как распознать у ребёнка склонность к зависимостям? Отвечает психолог
Принято считать, что зависимости, будь то алкоголь, игры или что-то ещё, — удел людей с «дурной» наследственностью или попавших под влияние «плохой» компании сверстников. Но что, если корни пагубного пристрастия закладываются намного раньше — ещё в детском возрасте? Какие подсказки могут указать родителям, что ребёнок в будущем может быть склонен к зависимостям, «Рамблеру» рассказала психолог Ирина Млодик.
От детского «не могу ждать» к взрослому «не могу остановиться»
В психологии эмоциональная реакция, которую испытывает ребёнок, когда он чего-то очень хочет, но не получает, обозначается термином «фрустрация».
Классический пример: четырёхлетний малыш гуляет с мамой на детской площадке. Мама решила, что пора домой, и говорит: «Мы уходим!» Ребёнок в этот момент начинает капризничать, сопротивляться, убегать. Но мама не сдаётся и уводит плачущего малыша домой.
Или другой вариант, когда мама идёт навстречу ребёнку: «Ну ладно, давай ещё 10 минут погуляем».
Разница кажется незначительной, но на самом деле мама из второй истории в этот момент даёт ребёнку очень важный посыл: «Если нельзя, но очень хочется, то можно».
То есть взрослый не оставляет ребёнку шанса научиться переживать ту самую фрустрацию — невозможность удовлетворения сиюминутных желаний.
При чём тут зависимости
Зависимость — это часто побег от реальности, где есть запреты, сложности и нужно уметь ждать. Человеку, не научившемуся в детстве выдерживать фрустрацию, во взрослой жизни невыносимо трудно сказать себе «стоп», отложить удовольствие, справиться с тем, что желаемое недоступно.
Тогда как зависимое поведение — это мощнейшее «обезболивающее», которое позволяет не чувствовать и не проживать тяжёлые эмоции.
«Если четырёхлетний ребёнок действительно может капризничать, скандалить, настаивать на своём, то к 10 годам он уже должен научиться справляться с фрустрацией и управлять собой, отказываясь от удовольствий, если этого требуют обстоятельства. Пусть через обиду и возмущение, но он должен принимать реальность, в которой его желания не всегда могут быть исполнены».
Ирина Млодиккандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, гештальт-терапевт, автор обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность».
Главный маркер, по мнению эксперта, — неспособность вовремя остановиться.
Ирина Млодик: «Если ребёнку очень трудно остановиться в чём-то увлекательном — просмотре мультфильма, игре, поедании сладкого (при условии, что у него нет ограничений по здоровью и никто не ограничивает его с самого рождения одной конфеткой), — то мы можем говорить о возможной предрасположенности к зависимостям в будущем».
Важно: предрасположенность не означает стопроцентного развития негативного сценария.
Значимость фигуры отца
Если мама воспитывает сына или дочь одна, это ещё один повод быть настороже. Исследования подтверждают: отсутствие отца в семье также может влиять на эмоциональное развитие ребёнка, что ведёт к повышенному риску развития зависимостей. То же самое можно сказать, если папа в семье есть, но он никак не участвует в воспитании.
По словам Ирины Млодик, в подобных «половинчатых» семьях ребёнком занимается мама, которая часто потакает всем его желаниям. Увы, но мамам бывает сложно чётко обозначить границы дозволенного, либо они относятся к различного рода ограничениям непоследовательно: сначала разрешают посидеть за компьютером подольше, потом ругаются, затем снова разрешают.
В этом случае ребёнок живёт в ситуации никем не останавливаемого удовольствия, а мама перестаёт быть авторитетной фигурой.
Формирование зависимостей: почему не работает внутренний «стоп-кран»
Как уже было сказано, способность ждать и отказывать себе в чём-то формируется в детстве. Это навык, которому учат родители (или не учат).
Если в детстве ребёнок не усвоил два правила, то во взрослой жизни он оказывается беззащитен перед любым соблазном:
- Удовольствие не может быть бесконечным.
Конфеты заканчиваются, мультики выключаются, прогулка завершается. Если родители, боясь истерик, потакают каждому «хочу!», у ребёнка закрепляется опасная иллюзия: «Я — центр вселенной, а мои желания должны исполняться немедленно и в полном объёме». Реальность, где это не так, становится для него враждебной.
- «Нет» — это не конец света, а часть жизни.
Здоровое «нет» от родителя, сказанное с любовью и твёрдостью («Вижу, как ты расстроен, но сегодня больше сладкого не будет»), учит ребёнка самому важному — выдерживать ограничение. Он злится, плачет, но постепенно понимает: мир не рухнул, мама любит, а неприятное чувство со временем проходит.
Так формируется психологический иммунитет к разочарованиям. Без него взрослеющий человек оказывается в ловушке. Столкнувшись с трудностями, скукой или болью, он ищет не решение, а мгновенный «утешитель». Алкоголь, наркотики или игра (механизм формирования зависимости во всех случаях схож) становятся идеальным вариантом: они быстро меняют внутреннее состояние, дают ложное чувство силы и контроля, заглушают всё неприятное.
Что делать, если вы видите эти черты в своем ребёнке:
- Установите чёткие, последовательные и справедливые правила («сладости — после еды», «телефон — после выполнения домашнего задания» и т. д.). Они не сделают ребёнка несчастным, но создадут безопасный «коридор», в котором он будет учиться жить.
- Учите проживать трудные эмоции. Вместо «Не реви» — «Я вижу, ты очень расстроился из-за этого. Давай обнимемся и подумаем, что можно сделать».
- Показывайте здоровые способы справляться со скукой и стрессом. Спорт, творчество, хобби, живое общение, совместные походы — всё, что даёт радость и разрядку без разрушительных последствий.
- Обратите внимание на климат в семье. Зависимость часто вырастает там, где высокий уровень тревоги, гиперконтроля или, наоборот, полного равнодушия. Ребёнку нужна ваша включённость, а не просто формальное присутствие.
Ирина Млодик: «Если мама воспитывает ребёнка одна, ей особенно важно быть твёрдой и последовательной в установлении границ. Желательно помочь ребёнку обрести мужское влияние извне: например, в спортивных секциях или кружках, где тренер-мужчина демонстрирует требовательную, но справедливую позицию, учит дисциплине и принятию правил».
Если в семье есть отец, то, по словам собеседницы «Рамблера», ему критически важно пользоваться своим авторитетом не для агрессии или диктата, а для выработки и поддержания чётких, понятных и устойчивых правил и границ в семье. Его задача — быть тем, кто показывает, что мир не вращается вокруг сиюминутных желаний.
Главное о корнях формирования зависимостей
Профилактика зависимостей должна начинаться не с лекций о вреде алкоголя или компьютерных игр в подростковом возрасте, а с детской комнаты, где родители помогают ребёнку пережить первое «нет». Мамам и папам также нужно учиться выдерживать детские истерики, обеспечивая при этом ребёнку любовь и понятные, чёткие границы.
Для ребёнка умение грустить и ждать — это не приговор к несчастной жизни. Это суперсила, которая позволяет быть хозяином своих желаний, а не их заложником.
Геттоссори-воспитание: суть метода, причины популярности и психологический анализ