Селфи с медведем, горящие книги и кровавые следы: 12 курьёзных случаев на работе
Работа — это не только дедлайны, отчёты и серьёзные лица. И не только офис. Экологи находят смешное в лесу, рекрутеры — в переписках с кандидатами, директора — в книжных магазинах, переводчики — в словарях. Иногда работа подкидывает такие сюжеты, что хоть сценарий пиши. Мы собрали несколько историй от представителей разных профессий. Читайте и улыбайтесь.
Селфи с медведем
Рассказывает эколог Елена Гвоздецкая, которая занимается созданием экотроп на особо охраняемых природных территориях Архангельской области:
— Наш госинспектор Алексей по работе поехал в Соянский заказник. Катит на вездеходе и видит: на дороге — остатки лося, вокруг свежие следы медведя. Объехать нельзя. Делать нечего — проехал прямо по «обеду».
На обратном пути проезжает то же место — и тут на дорогу выходит медведь и прёт на него. Алексей сигналит, светит фарами — медведь замер и не уходит. Отступать некуда, да и вездеход — не броневик. Инспектор решил сфотографировать медведя: если что, в телефоне хоть улики останутся. Вышел, щёлкнул, и это произвело магический эффект. Мишке вспышка не понравилась — развернулся и удрал, сверкая пятками.
А ещё как-то приехала на метеостанцию девушка поработать и спрашивает: «Где у вас тут берлога?» Алексей спрашивает её: «А вам зачем?» Она отвечает: «Подожду медведя, хочу с ним селфи сделать!» Алексей долго смеялся, а потом объяснил ей, что селфи с медведем — не лучшая идея.
Вывод: фото с медведем — это не контент для блога, а способ быстро закончить карьеру. Если медведь нашёл вас сам, помните: иногда вспышка работает лучше крика.
Кстати, если после встречи с медведем как никогда захотелось покоя и стабильности, стоит подумать о вкладе под хороший процент. Если он у вас уже был, вам повезло: хватит и на невролога, и на отдых.
Самовозгорающийся бестселлер
Рассказывает психолог Родион Чепалов, бывший директор по персоналу сети книжных магазинов:
— Когда я работал директором по персоналу сети книжных магазинов, мне пришлось решать почти детективную задачу. В одном из магазинов кто-то регулярно… поджигал книги. Нужно было понять, персонал чудит или покупатели.
Приезжаю, разглядываю «улики» — аккуратную стопку подпалённых книг. Первое, что бросается в глаза, — все книги одинаковые. Второе — подожжена везде одна и та же страница номер 17.
Беру книгу… и нахожу источник «преступления». Это был какой-то эзотерический бестселлер. На обложке крупно написано: «Если вы поднесёте свечу к странице номер 17, вы почувствуете магический эффект в своей жизни». Дальше картина сложилась сама собой: поток «исследователей магии» с помощью зажигалки проводил эксперимент прямо в торговом зале.
Вывод: если вам кажется, что в коллективе завёлся вредитель, сначала проверьте, не создали ли вы сами условия, в которых нормальные люди начинают вести себя странно.
Стихи — прежде всего
Рассказывает Надежда Белоус, журналист, PR-специалист:
— В 2000-х я работала в отделе новостей газеты «Томский вестник». Как-то утром поступает звонок: на остановке общественного транспорта нашли труп. Скорая ехала долго, люди ждали автобус рядом с умершим. Нужно было выяснить подробности.
Звоню в милицию, в скорую — футболят. Уже позже в редакции дали телефон морга — узнать, во сколько всё-таки доставили тело. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос.
На том конце провода долгая пауза. А потом тихий голос вкрадчиво спрашивает: «"Томский вестник"? А вы стихи печатаете?»
Вывод: даже сотрудникам морга не чуждо ничто человеческое. Вечное всегда соседствует с тленным, а на такой работе душа особенно сильно жаждет романтики.
Сто вёрст — не предел
Рассказывает шеф-редактор Екатерина Криволапова:
— В моём родном городе в крупном региональном издании коллеги готовили к публикации большое интервью с дальнобойщиком. Статья должна была выйти на первой полосе, на самом видном месте. Назвали её красиво: «Сто вёрст — не предел». В спешке в слове «предел» перепутали местами вторую и третью буквы. Корректор не заметил, и статья вышла в печать.
Только представьте, что увидели читатели на следующее утро и как расстроился герой интервью…
Вывод: перед публикацией текста проверяйте заголовки особенно тщательно. И не надейтесь на корректора — он тоже человек и может устать и потерять бдительность.
Андрюха Машина
Рассказывает Милена Коротаева, старший консультант по подбору персонала Selecty:
— Иногда мне пишут ИТ-специалисты, которых я устроила на работу, и жалуются, что спустя три года удалёнки их просят ходить в офис под предлогом повышения продуктивности. А там вместо работы — сплошное общение и странные задачи. Плюс со сменой рабочего формата происходят забавные случаи. Порой HR представляет коллективу удалёнщиков как новых сотрудников. Все хлопают, с радостью знакомятся, а потом вдруг выясняется, что «новенький» Андрей Евгеньевич вообще-то уже три года сидит в общем чате под ником Андрюха Машина без аватарки и на самом деле всем давно знаком.
Вывод: офлайн-знакомство с человеком, с которым вы прежде общались только виртуально, — это всегда открытие. А продуктивность далеко не всегда зависит от присутствия в офисе.
«Взломать» рекрутера
Рассказывает Ярослава Чеботарёва, менеджер по персоналу Selecty:
— Как-то раз я искала тестировщиков на одну из вакансий. Связалась с подходящей кандидаткой, задаю стандартные вопросы: актуально ли резюме, какой опыт, когда удобно созвониться. А она вдруг начинает спрашивать невпопад: «Какая сегодня погода? Сколько вам лет? Как дела?»
Я подумала, что ошиблась номером. А оказалось, она решила, что я ИИ-бот. И такими вопросами безуспешно пыталась меня «взломать». В итоге заблокировала.
Вывод: если вы ищете работу, не пытайтесь взломать рекрутера загадками про погоду. Живые люди всё ещё пишут кандидатам.
Арктические пингвины и другие животные
Рассказывает шеф-редактор Елена Потапова:
— Я работала в издании, в котором планировалась серия публикаций о полярных экспедициях. И был у нас автор, полярник с большим стажем. Он прислал нам свои материалы.
Первый фильм был про Арктику. Я выбрала для анонса фото с пингвинами, опубликовала. Мне говорят: «Лена, в Арктике нет пингвинов». Вышло неловко.
Следующий фильм — про Антарктику. Выбираю для иллюстрации снимок огромной белой собаки. Звонит автор: «Лена, в Антарктике нет собак уже лет 30, их вывезли, они жрут пингвинов».
Дальше — больше. Дизайнер сделала подпись к иллюстрации. Нужно было написать «столько-то градусов широты». Она перепутала и написала «столько-то градусов ширины». Снова звонит автор: «Лена, позор. Меня все друзья-полярники спрашивают, где это вы нашли ширину в Антарктике». Он уже разговаривал со мной как с блондинкой, объясняя, чем широта от ширины отличается… И смешно, и стыдно. Зато про пингвинов и собак на всю жизнь запомнила.
Вывод: когда работаешь на потоке, проверять картинки надо втроём. А лучше прочитать про пингвинов до того, как вам позвонит полярник.
Про любовь и музыку
Рассказывает журналист Алина К.:
— Брала я как-то интервью у солисток популярной группы. На съёмку пришли девочки и их продюсер. И к нему всё ластилась одна из солисток. Я была уверена, что это его дочь. Съёмка проходит, всё идёт очень мило, и я решаю сделать людям приятное. Говорю этому продюсеру: «Какая у вас дочка хорошая!» Он смотрит на меня и после долгой паузы отвечает: «Это моя девушка». Это был эпик фейл!
Вывод: прежде чем хвалить «дочку», убедитесь, что это действительно дочка. А если не уверены, лучше просто промолчать.
Кровавое утро в Следственном комитете
Рассказывает редактор Кристина Болдова, бывший сотрудник Следственного комитета:
— Однажды утром я ехала в лифте с коллегой. А она сильно порезала палец дома, кровь шла, не останавливаясь. Я попыталась помочь, тоже вся перепачкалась в крови, а потом мы ещё и весь этаж залили кровью.
Когда вслед за нами на работу потянулись коллеги, первое, что они увидели, — брызги крови на полу и стенах. А тут ещё раздался громкий крик: «Беги к криминалистам! Срочно! У них есть бинты!» В общем, не сразу нам удалось унять переполох…
Вывод: если вы работаете в Следственном комитете, не оставляйте после себя кровавые следы без объяснений. И держите бинты не только у криминалистов.
Философия прогула
Рассказывает Анна Поляцкая, переводчик в атомной компании:
— Один наш сотрудник прогулял работу, а потом написал в объяснительной: «Не пришёл на работу в понедельник, потому что думал, что это воскресенье». Коллеги дружно посмеялись, а вот начальство прикол не оценило — работника за прогул всё же оштрафовали.
Вывод: честность — не всегда лучшая политика. Но и шутить с начальством себе дороже. Так что лучше регулярно проверяйте календарь, чтобы не перепутать дни недели и не испытывать терпение босса.
Безумные смайлики
Рассказывает редактор Елена Б.:
— Уходя с работы после сложного рабочего дня, я бросила в сумку незаблокированный телефон. Экран соприкоснулся с вещами внутри, и сенсор начал хаотично отправлять смайлики в рабочие чаты, в том числе в чат с начальством, где обсуждались серьёзные темы. Десятки мишек, сердечек, а также совершенно неприличных эмодзи вклинились в разговор о политике. Коллеги запаниковали: «Что происходит? Нас взломали?» А я даже не сразу узнала, какой переполох устроила. Когда увидела — пришла в ужас. К счастью, начальство отнеслось к ситуации с юмором.
Вывод: блокируйте экран телефона, даже если очень торопитесь. А если не заблокировали — молитесь, чтобы у босса было чувство юмора.
Как безопасники обезвредили словарь
Рассказывает переводчик Анна Ц.:
— У нас такой был случай: когда только образовался прекрасный переводческий ресурс Multitran и мы стали им дружно пользоваться в рабочих целях, безопасники тут же его заблокировали. Они решили, что это сайт неприличных знакомств. Букву «n» в конце они прочитали как «h», и получившееся слово намекало совсем не на перевод. Вот они и решили расправиться с угрозой.
Вывод: иногда безопасность — это война с собственным воображением. И если ваш доступ к рабочим ресурсам вдруг закрыли, уточните, как именно безопасники прочитали название сайта.
Вместо заключения
На любой, даже самой серьёзной работе должно быть место юмору и веселью. Коллектив оценивается не только по идеально отлаженным процессам, но и по тому, как в нём проживают смешные истории. Помните: смех объединяет и делает работу легче, а атмосферу — приятнее. И не забывайте бессмертную цитату из фильма Марка Захарова «Тот самый Мюнхгаузен»:
«Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!».
Подпишитесь на «Рамблер» в Max! Будем на связи вопреки блокировкам и сбоям.