Доктор Юрьева: Жизнь не заканчивается, а только начинается с рождением малыша

Педиатр и невролог Екатерина Юрьева родилась в семье врачей, и работа с детьми для нее – дело всей жизни. Она помогает молодым матерям разобраться с прикормом, упражнениями, прививками и сотнями других важных вопросов. Екатерина также является автором книги «Счастливый малыш до года. Здоровье, психология, воспитание» и ведет свой блог, где в простой и легкой форме рассказывает о сложностях материнства. Помимо этого, она основатель школы для мам и пап «Счастливые родители». — В своем блоге вы поднимаете важную тему. Говорите, что материнство — это не просто эфемерное счастье, но и серьезная работа, требующая много ресурсов, а также непростой проект, едва ли не сложнее организации собственного бизнеса. Почему лично вы захотели не просто лечить детей, но и помогать матерям справляться с этой ролью и выполнять ее хорошо? Какова ваша личная мотивация? — Когда я училась в институте, а училась я достаточно долго (практически 12 лет), у меня было очень много теорий о материнстве. Думала, что я отличный специалист, и, как только появятся дети, у меня все получится с первой секунды. Но когда я родила первого ребенка (а сейчас у меня их двое: одной три года, а второму шесть месяцев), я столкнулась с проблемой. Оказалось, что не получается применить теорию на практике. И я вдруг подумала, а каково тем женщинам, у которых нет медицинского образования и опыта работы в педиатрии? Как же они справляются с детьми? У меня вся семья до прадеда – педиатры, я сама педиатр и долго училась, и, тем не менее, не смогла после первых родов справиться с ребенком. У меня была паника, я не понимала, как это все происходит, что нужно делать, и я очень переживала. И тогда приняла решение обязательно открыть школу материнства, потому что я хочу помочь женщинам понять, как обращаться с ребенком. Ведь теория – это не практика, и очень много вещей в реальности совершенно не такие, как о них рассказывают. Каждый шаг, который делают малыш и его мама, я знаю на своем опыте. И сама столкнулась с проблемами, которые бывают у всех молодых матерей. Особенно сложно, если это первый ребенок, и если родила эмоциональная, чувствительная женщина. У такой матери могут развиться депрессия и появиться излишние переживания, а из-за эмоций есть риск навредить себе или ребенку. Моя цель — это возобновить утерянный институт материнства и детства, где в «Комнатах здорового ребенка» рассказывали о том, что нужно делать с малышом, как за ним ухаживать, что правильно, а что — нет. К сожалению, сейчас не ведется санитарно-просветительской работы ни в поликлиниках, ни в роддомах. Чаще всего говорят о том, что здоровье женщины после родов уже не так важно, теперь важен только ребенок, а жизнь женщины окончена. Это неверная политика, поскольку жизнь не завершается, а только начинается с рождением малыша. И просто нужно иметь знания о материнстве. Я беру на себя ответственность и обучаю молодых матерей и отцов во время занятий в школе «Счастливые родители» или рассказывая о важных вещах в своем блоге. Благодаря полученным знаниям, они начинают по-другому относиться к детям и часто говорят, что готовы родить второго ребенка, ведь все оказалось не так страшно. И мне бы хотелось каждой женщине рассказать то, что знаю я, чтобы она была счастлива и не переживала. — Вы не только многопрофильный специалист, но и мать двоих детей. Также вы имеете богатый практический опыт, включая работу в детской реанимации. Но одно дело знания, а другое – пройти это самому. Было ли что-то в вашем личном опыте материнства, что расходилось с полученными ранее знаниями? — Как я уже говорила, теория очень сильно отличается от практики, а то, чему учат в институте или советуют другие люди, может не подойти вашему ребенку. Потому что каждый ребенок индивидуален, как и его мама, и то, что подходит одному, совершенно неприменимо к другому. Помню, как полученные ранее знания не подходили ни мне, ни моим детям. Именно поэтому я настаиваю на том, чтобы у матерей была вся необходимая информация. Если они будут знать разные варианты, то смогут понять, здоров ли их малыш, смогут заранее распознать проблему и не дать ей усугубиться. Возможных случаев очень много, поэтому часто требуется знать их все, чтобы знать, какой применим именно к вам и к вашему ребенку. — Материнство – очень энергозатратная деятельность. Какие бы вы посоветовали способы, чтобы восстановить потраченные ресурсы? Как матери в условиях работы 24/7 могут отдохнуть и вернуть себе душевное равновесие? — Для начала нужно четко понимать, что такое материнство, и требуется избавиться от клише и ярлыков, которые были повешены нашими родителями, советским и постсоветским временем. Например, что с рождением малыша заканчивается время женщины и начинается время ребенка. Это некорректно, ведь даже по правилам безопасности в самолете сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а уже потом — на ребенка, потому что, если вы не спасете себя, потомство вы спасти уже не сможете. Нужно всегда думать о себе, а иногда — и в первую очередь о себе. Потому что когда женщина в семье находится в ресурсе, то и вся семья счастлива. Если мать злая, не выспавшаяся, и ресурса у нее нет, то все это приводит к плачевному итогу. Я часто в своей практике сталкиваюсь с разводами, потому что родители не справляются с первым годом после рождения ребенка. Очень много расставаний происходит именно в этот период. Откуда брать ресурсы? Нужно понять, что жизнь не заканчивается. Она теперь немного другая, но не хуже, и это необходимо принять. Многие матери пытаются подстроить свою старую жизнь под ребенка, что, естественно, не получается. Ребенок теперь занимает большую часть времени. С каждым годом мы становимся старше, и нам все труднее меняться и идти на компромиссы, поэтому и мужчинам, и женщинам так тяжело перестроиться на новый лад. Нужно также заботиться о себе, отдыхать, понимать, что женщина не робот, она имеет право устать и сказать об этом. Может делегировать все, что возможно, другим людям, чтобы у нее были ресурсы на уход за ребенком, чтобы иметь хороший тонус и настроение. Для этого необходимо сделать ребенку режим. Я всегда говорю, что режим – всему голова, и это знают мои ученики, подписчики и пациенты. Тогда ночью высыпаются все члены семьи, а днем малыш полон сил, позитива и готов к новым открытиям. Это совершенно другое материнство, чем когда ребенок не спит ночами, все время капризничает и не дает выспаться родителям. — В нашей стране далеко не все отцы участвуют в уходе за младенцем, а это необходимо как минимум для установления эмоциональной связи между ними. Многие мужчины заняты работой и обеспечением семьи. Вы счастливы в браке, и ваш супруг Алексей проводит много времени с детьми. Чтобы вы посоветовали молодым отцам? Как им возможно совместить работу и общение с собственным ребенком? — Да, отцы часто играют роль второго плана, но многое идет от клише, принятых в социуме, что ребенок – всегда на женщине. Но меня радует, что я вижу много пар, которые понимают свою совместную ответственность за ребенка. Что ребенок не только мамин, но еще и папин. И отец также полноценно участвует в воспитании. Конечно, отцы работают, но, когда мать находится дома с ребенком, она тоже трудится, нужно понимать, что она не сидит дома и отдыхает. Попробуйте оставить отца с ребенком хотя бы на полдня и тогда он поймет, насколько это энергозатратно — постоянно ухаживать за ребенком и быть несвободным. Часто женщины в самом начале допускают ошибку, не давая отцу возможности сблизиться с ребенком, начиная одергивать или критиковать и делать все самой. Это неправильно, вы просто отбиваете у мужчины желание помочь своему ребенку. Матери часто думают, что малыш — это больше их собственность, они не хотят тратить время на обучение отцов, объяснять, как правильно купать малыша или менять памперс, но это заблуждение. Отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, они тоже хотят участвовать в уходе и воспитании ребенка, любят его и вас. Поэтому нужно с самого начала делать все вместе, как команда и Семья с большой буквы. И тогда все будет в порядке, и оба родителя будут одинаково участвовать в воспитании ребёнка и оба смогут принять ответственность, которая лежит на них. — Бывают моменты, когда матери не могут совладать с собственными эмоциями и усталостью. Вы писали в своем блоге о материнском гневе. Как бы вы посоветовали с ним справляться? — Сильные эмоции бывают у всех людей, но, конечно, материнство — это серьезная проверка на терпимость, на ответственность и на самообладание. Именно тогда, когда родился ребенок, наступает время начать работать со своими эмоциями. Конечно, хотелось бы чтобы этому учились раньше, но зачастую именно после рождения детей люди сталкиваются с такой необходимостью. Многие родители не готовы к тому, что все идет не по их плану. А с детьми все развивается всегда не так, как хочется родителям, а так, как хочется самому ребенку. Нужно просто к этому привыкнуть и использовать другую стратегию. Насчет гнева необходимо понимать, что все могут выйти из себя, но ни в коем случае нельзя навредить ребенку! Нельзя трясти ребенка – это может вызвать синдром детского сотрясения с последующим кровоизлиянием в мозг вплоть до летального исхода. Поэтому, когда вы понимаете, что выходите из себя, то нужно положить ребенка в безопасное место и уйти в соседнюю комнату. Там вы делаете все что угодно, чтобы безопасно выпустить пар – кричите, кусаете подушку. Я говорю об этом потому, что знаю – можно выйти из себя, даже если вы считаете, что такого с вами никогда не произойдет. Как раз те женщины, которые говорят о том, что никогда не смогут обидеть ребенка – именно они в такую ситуацию и попадают. Также нужно работать над своими эмоциями. Нужно понять, почему вы выходите из себя, как это происходит, принять это и просто прожить. У нас не принято говорить об эмоциях, тем более отрицательных. Я часто говорю об этом на своих занятиях, у нас принято проживать положительные эмоции, когда все смеются и радуются. Но когда человеку плохо, грустно, он в гневе, то никто не хочет с ним общаться, он и сам не хочет прорабатывать эти состояния. Мы стремимся побыстрее забыть все плохое, и ждем, когда оно пройдет. А на самом деле, если вы сталкиваетесь со своими чувствами лицом к лицу и прорабатываете их, то понимаете, как это работает. Что вы вышли из себя, и просто требуется 30 минут побыть одной. И все. Не будет ни ссор внутри семьи, ни обид и не будет нанесено вреда ребенку. Все станет гораздо легче, когда вы понимаете себя, свои эмоции и умеете с ними работать. — Детские истерики – неотъемлемая часть взросления. Родителям нужно не только справляться со собственными эмоциями, но и помочь ребенку осознать свои чувства. В раннем детстве, от 0 до 1,5 лет, ситуация осложняется тем, что малыш не может сам сказать о своих проблемах, и родителям приходится гадать, почему их малыш плачет или злится. Как можно помочь малышу в такой ситуации? — До полутора лет проявляются еще не такие страшные истерики, какие могут быть в три года и далее. В три года ребенок уже осознает себя как личность, он прощупывает вокруг себя пространство. И, конечно, это кризис трех лет, когда мы часто видим детей, бьющихся в истерике, не желающих ничего делать и протестующих. Если родители неправильно реагируют на детские эмоции, это приводит к плачевным результатам. И вот тут мы возвращаемся к вопросу о материнском гневе. Ведь если взрослый человек не в состоянии совладать с собой, то как он может научить ребенка справляться со своими эмоциями? Дети нас копируют, и нужно работать над собой, а не над своим малышом. Ребенок будет вам подражать, и если вы в стрессовой ситуации можете справиться с вашими эмоциями, то и ребенок тоже сможет это сделать. Если вы будете с ранних лет заниматься эмоциональным здоровьем вашего ребенка, то он скажет вам огромное спасибо, когда вырастет. Он сможет во взрослом возрасте и в семье, и в дружеской среде, и в рабочем коллективе быть стойким и стрессоустройчивым. Для этого необходимо сначала разобраться в себе, а когда вы поймете, как именно нужно работать с той или иной эмоцией, вы сможете научить этому своего малыша. Например, когда ребенок кричит – нельзя кричать на него в ответ. Повышая голос или применяя насилие, вы ничему его не научите кроме страха, необходимости скрывать свои эмоции и ненавидеть своих родителей. А еще так можно научить ребенка врать, потому что он будет знать, что за разбитую чашку его будут ругать. В таких ситуациях нужно разбираться, задавать ребенку вопросы, например, почему он плачет. И спокойными, монотонными разговорами, которые на первый взгляд ни к чему не приводят, вы научите своего малыша справляться с эмоциями. Иногда взрослые не могут совладать с собой, кричат, ссорятся, так чего можно ждать от малыша? А в пубертатном периоде скандалы будут еще серьезнее, и очень важно научить вашего ребенка работать с эмоциями, рассказывать, как следует поступать в том или ином случае и тогда истерик будет гораздо меньше. — Чтобы вы посоветовали родителям детей постарше, до трех лет? Какие способы взаимодействия с детскими истериками существуют и как именно необходимо вести себя родителям? — Помимо сказанного выше, нужно понимать еще один момент. Чем старше становится ребенок, тем честнее и откровеннее с ним нужно разговаривать по всем вопросам. Конечно, не нужно разжевывать все до мелочей, особенно если он это не поймет по возрасту. Но чем старше становится ребенок, тем подробнее и честнее нужно отвечать на его вопросы и обсуждать проблемы. И тогда вы в глаза вашего ребенка будете авторитетом, он будет приходить к вам со своими проблемами и всем делиться. Так вы будете с ним в контакте. Если же вы станете доминировать над ребенком и вести себя некорректно, то у вас не получится выстроить доверительные отношения. А, значит, и не удастся справится с его истериками или проблемами, потому что ребенок не будет считать вас авторитетом и доверять вам. — Появление ребенка в семье — сложное испытание для отношений. Как молодые родители могут помочь друг другу перестроиться на новый формат? И какие есть секреты сохранения теплых отношений в паре после рождения детей? — Самое важное внутри семьи – поддержка и взаимоуважение. Каждый может совершить ошибку, но если ваш партнер будет вас ругать или критиковать, то ничего хорошего из таких отношений не получится. Ребенок – это действительно испытание, никакие знания вам не помогут понять, что это такое. Вам придется погрузиться в практику 24/7, и никто не знает, как вы отреагируете на ту или иную ситуацию. Поэтому всегда поддерживайте друг друга. Неправильно надет подгузник? Ничего страшного, посмеялись, пошли дальше. Ребенок не смог быстро уснуть или у него случилось истерика на прогулке? Не ругайтесь из-за этого. Первое время родители очень переживают за малыша, за себя, беспокоятся о мнении посторонних и близких, их заваливают советами родственники – начинается серьезное социальное давление. Старайтесь делать так, как сами считаете адекватным и правильным и всегда поддерживайте друг друга. Если вы хотите здоровую и дружную семью, следует принимать, что каждый может ошибиться, и это нормально. Я считаю, что миром правит любовь и, хотя она важна и проходит красной нитью через семью и материнство, но одной ей не справиться. Так что самое важное – умение признавать свои ошибки и принимать ошибки партнера, брать на себя ответственность. И конечно - поддержка и взаимное уважение. Фото: Екатерина Юрьева