«Отсканируйте мне черно-белый рисунок в цвете»: 10 историй про клиентов-тупиц

Сервис notalwaysright.com («не всегда прав»), на котором работники сферы обслуживания со всего мира пишут истории о нерадивых клиентах, пополнился новыми казусами. Сегодня мы расскажем вам десять самых забавных — и даже распишем их по ролям: так, как они были опубликованы авторами. Поехали, но предупреждаем: некоторые случаи откровенно идиотские. Сразу хотим отметить, что повествование ведет рассказчик, а в истории участвует, как правило, только один клиент. Буквами «Я» (повествование от лица рассказчика) и «К» (от лица клиента) мы обозначим действующих лиц. Арахисовое мороженое без арахиса К: Здравствуйте, дайте мне мороженое. Ванильное с арахисовой пастой. Я: Да, момент, что-то еще? К: Да, у меня аллергия на арахис, поэтому, пожалуйста, удостоверьтесь, что в моем мороженом не будет орехов. Я: ??? Но ведь вы заказали мороженое с АРАХИСОВОЙ пастой. К: Я думал, что вы можете сделать гипоаллергенное мороженое, потому что на вашем знаке написано, что вы делаете именно гипоаллергенную еду. Я: Ну да… только для начала вам нужно заказать мороженое, в котором не будет орехов, так как у вас на них аллергия… Чизбургер без сыра К: Я бы хотел заказать чизбургер без сыра и картошку фри. Я: Без проблем! Ваш заказ — гамбургер и картошка фри. К оплате 7,4 доллара… К: Нет-нет, вы не поняли, мне нужен чизбургер без сыра, я не хочу гамбургер. Я: Ну да… то есть… гамбургер? К: НЕТ! Мне не нужен гамбургер, я заказываю себе чизбургер без сыра! (Примечание: чизбургеры стоят на доллар больше, чем гамбургеры, и без разницы, есть там сыр или нет.) Я: Я правильно понимаю, что вы хотите заплатить больше за чизбургер без сыра? К: ДА! Это проблема? Я: Конечно, нет, сэр. Ваш заказ — чизбургер без сыра и картошка фри. С вас 8,54 доллара… К: Другое дело! (Улыбается и протягивает протягивает мне 10 долларов.) «Сумерки» К: Знаете, я прочла все книги из серии «Сумерки». Я их обожаю! Скажите, Стефани Майер написала что-нибудь еще? Я: Да, она написала книгу «Гостья». К: Супер! Но я не вижу ее рядом с «Сумерками». Я: Дело в том, что эта книга лежит на стеллаже «Научная фантастика». Идемте, я покажу. К: Стойте. Почему научная фантастика?! Я: Учитывая тему, это вполне логично. К: А какая там тема? Я: Пришельцы. К: Стоп, пришельцы?! И там что… нет вампиров? Я: Нет, в этой книге нет. К: Ну тогда, пожалуй, не нужно. Я читаю книги о вампирах, а пришельцы какие-то совсем нереальные. Сделать черно-белое цветным Здесь автор отмечает, что клиентка пришла к нему в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки. К: Можете отсканировать эти рисунки? В цвете? Я: Нет. К: Почему же? Я: Ну, потому что они же черно-белые. К: Ну и что? Я: Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если он сам по себе черно-белый. К: Но они ведь были цветными на компьютере, так что, получается, в них есть цвет. Я: Да, на компьютере они, вероятно, были цветными, но вы распечатали их черно-белыми. Мы же не имеем возможности через сканер добавить в документ цвет, если цвета там не было изначально. К: Но мне нужно сделать их цветными, почему вы не можете настроить сканер на нужный режим цвета? Я: Смотрите, я могу перенастроить сканер, но ваша страница — та, которую я буду сканировать, — она черно-белая, она не содержит цветов, а только разные оттенки серого, поэтому и скан документа будет состоять только из серого. К: Что? Почему?! Я: Потому что сканер сканирует то, что видит, и не может создать то, чего в принципе нет. К: Но у вас же есть цветные сканеры, так? Я: Да, и мы сканируем ими цветные картинки. К: И все же я не понимаю, почему вы не можете просто отсканировать мой документ цветным?! Я: Потому что ваша картинка черно-белая. К: Да! Но она же была цветной раньше, до того, как я распечатала ее!!! Кража птицы К: Сколько стоит эта птица? Я: Сэр, ну зачем вы вытащили ее из клетки? Клетка ведь была закрыта. К: Я не вытаскивал ее, я взял ее среди ваших птиц у входа в магазин. Я: Но… это не наши птицы. К: Как? Я: Сэр, серьезно, вы принесли к нам чужую… дикую птицу. Мои поздравления — я не думал, что это окажется так легко! «Это не мог приготовить мужчина!» Диалог в данном случае разворачивается между клиенткой ресторана и официантом. К: Позовите шеф-повар, еда великолепна, хочу поблагодарить повара! Я: Замечательно! Сейчас я его приведу. (Прихожу с поваром.) Я: Знакомьтесь, это наш шеф-повар [имя]. К: (Смотрит за спину нашего повара.) Нет, вы шутите, где шеф-повар? Мне правда хочется с ней поговорить. Шеф-повар: Мэм, но я и есть повар, что вы хотели? К: (Смотрит подозрительно.) Вы точно не повар. Не может быть, что вы — повар. Эта еда очень хороша, она буквально пропитана любовью, это точно приготовила женщина. Шеф-повар: Ну, что ж, вы нас поймали: у настоящего шеф-повара сегодня выходной. Но мы обязательно передадим ей ваши слова и пожелания. К: Да, сделайте это! (Ворчит, выходя из ресторана.) Мужчина, который готовит. Ха-ха… «Вы не можете быть счастливы!» Автор этой истории рассказывает, что работает в колл-центре и в его обязанности входит перенаправлять звонки специалистам различных бизнес-организаций. Молодой человек отмечает, что работа эта довольно скучна и однообразна, но он всегда старается разговаривать с людьми как можно более бодро. Я: Доброе утро! Вы позвонили в [название компании], меня зовут [имя], чем я могу вам помочь? К: Что-то вы больно счастливый… Я: Да, сэр, сегодня прекрасный день, чем я могу вам помочь? К: Знаете, что, никто в [название компании] не может быть таким счастливым! Вы не из [название компании], вы мошенник! (Бросает трубку.) Я: Это что такое было?.. Еще немного сексизма А эта история произошла с сотрудницей службы поддержки — единственной девушкой в коллективе. Я: Здравствуйте, спасибо, что позвонили в службу поддержки, чем я могу вам помочь? К: Я хочу поговорить с инженером. Я: Конечно, по какому вопросу? К: Я хочу озвучить вопрос непосредственно инженеру. Я: Без проблем, чем я могу вам помочь? К: Девушка, вы меня не поняли — я намерен разговаривать с инженером. Я: Сэр, я инженер. К: Вы-ы-ы?! Я: Да. К: Но ведь вы… девушка. Я: (С максимально усиленными интонациями подростка.) Боже мой, я в курсе! Круто, правда?? Хрупкие грейпфруты Работник помогает клиенту уложить продукты в супермаркете в пакеты. К: Стойте! Не упаковывайте так! Мне кажется, что никто в мире не знает, как надо упаковывать продукты! Я: Эмм… ну а как бы вы хотели, чтобы я их упаковал? К: Разве не очевидно, что хлеб должен быть сверху. Не хотелось бы, чтобы грейпфруты помялись, они ведь очень хрупкие! Принципиальный веган Я: (Готовлю еду для клиента.) Добавить вам сыр? К: Естественно, нет! Я же ВЕГАН! Вы в курсе, что они там делают с бедными коровами? На этих фермах? Молочные продукты — зло! Я: Ладно-ладно, без сыра, так без сыра. Какой вы хотите соус? К: Дзадзики, будьте добры. (Примечание: в дзадзики используются сметана и йогурт.) Я: Мне жаль, но это молочный проду… К: БЕЗ РАЗНИЦЫ! ДОБАВЬТЕ ЕГО! Как мы видим на примере этих десяти историй, порой работники сферы обслуживания должны решать фактически нерешаемые задачи, но не в силу своей некомпетентности, а в силу явного безрассудства клиентов. Каждый из нас тоже ежедневно является клиентом множества банков, колл-центров, кафе и ресторанов — пусть эти десять историй будут не про нас и пусть помогут нам в будущем не попасть на notalwaysright.com.